Puré
Hoy desperté con ganas de comerme un buen puré de papas.
Salí a comprar papas y cuando vi que estaba toda la cuidad cerrada como ojete de muñeca, recordé que era domingo. Que resulta un día del sorete cuando no hay nada en la heladera.
Volví y encontré en mi dpto UNA SOLA PAPA, entonces me hice un puré mono-papa.
La reflexión de hoy es que no tiene por qué haber una reflexión.
Salí a comprar papas y cuando vi que estaba toda la cuidad cerrada como ojete de muñeca, recordé que era domingo. Que resulta un día del sorete cuando no hay nada en la heladera.
Volví y encontré en mi dpto UNA SOLA PAPA, entonces me hice un puré mono-papa.
La reflexión de hoy es que no tiene por qué haber una reflexión.
Licuado cerebral
Agarré la Mini Piper.
Coloqué el aparato que bate con forma de poronga dentro del recipiente largo.
Corté las bananas + medio litro de leche + 3 cucharaditas de azúcar.
Presioné el botón.
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Brrrrrrrrrr Brrrrrrrrrrrrr.... LISTO.
Lo probé. Un asco. Caliente como puta salida del horno.
Metí 4 hielos y presioné el botón nuevamente.
Manjar de los manjares.
Tomé la media tarde.
Después me puse a lavar todo y no encontraba el recipiente grande. Lo busqué en la mesa, la cocina, la mesada, en alguna silla... NO ESTABA. Y recién lo acababa de usar!
Así que me fui a la pieza enojado, pensando donde podría estar la mierda esa.
Solución: Lo tenía en la mano, apretando la manija firmemente.
No sólo me sentí como un viejo de mierda, sino que ese sentimiento me arruinó completamente el día y quizás mañana también me haga sentir como la mierda. Pasado no.
Coloqué el aparato que bate con forma de poronga dentro del recipiente largo.
Corté las bananas + medio litro de leche + 3 cucharaditas de azúcar.
Presioné el botón.
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Brrrrrrrrrr Brrrrrrrrrrrrr.... LISTO.
Lo probé. Un asco. Caliente como puta salida del horno.
Metí 4 hielos y presioné el botón nuevamente.
Manjar de los manjares.
Tomé la media tarde.
Después me puse a lavar todo y no encontraba el recipiente grande. Lo busqué en la mesa, la cocina, la mesada, en alguna silla... NO ESTABA. Y recién lo acababa de usar!
Así que me fui a la pieza enojado, pensando donde podría estar la mierda esa.
Solución: Lo tenía en la mano, apretando la manija firmemente.
No sólo me sentí como un viejo de mierda, sino que ese sentimiento me arruinó completamente el día y quizás mañana también me haga sentir como la mierda. Pasado no.
Un Turbio Despertare
Hoy desperté y sentí que tenía al gordo vikingo de cuestión de peso a cococho.
Hubiera jurado que anoche me enfiesté con las amigas de E.T y terminamos en una fiesturbia intergaláctica y luego en Melmac con Lilita Carrió y la Coca Sarli.
Hubiera jurado que Alf se metió dentro mi culo... o… que estuvo toda su vida allí dentro pero ayer salió!!!
Hubiera jurado muchas cosas…. Al reverendísimo pedo.
Porque sabía que no era así y que era otra mañana desequilibrada.
Me levanté de la cama, se me escapó un pedo ripioso y teñí la sábana de marrón ladrillo.
Me cagué en la puta noche que pasé ayer y me rasqué la nariz.
Sentí en mi mano un olor a pedo zorrero* insoportable.
*Nota: Son los “aires vaginales” que se le escapan a la mujer cuando hace “El sexo”.
Quise ir al baño, pero en el camino tropecé con la gorda Clotilde que estaba desparramada en el piso culo pa’ rriba.
Soltó un: “Borracho hijo de puta, ¿que soy transparente?”, se tiró dos flatulencias y siguió roncando con la baba en el mentón. Realmente “Disgusting”
“Transparentes son los pedos que te tirás, gorda chota… volvé a Cuestión de Peso” – gritó otro ebrio tirado por allá.
Seguí mi camino como pude. Llegué al baño y parece que la borrachera perduraba, porque realmente esta vez el inodoro me pareció enorme.
Cagué un boliviano estándar medio desarmado y cuando me limpié la raya descubrí que la toalla era la cortina y el inodoro la bañera.
Miré dentro y el boliviano en la bañera se había armado un “puesto” de medias y calzoncillos y ya había gente concurriendo a su local.
Fui a orinar, saqué mis 25 cm de cuero y mientras la sostenía, leí en la pared un cartel que había escrito un “poeta de mierda” con la punta de un sorete. Decía:
“El único chiste en este baño está en tu mano. Puto el que lee”
Tenía el equipo de los pumas en mi boca… un aliento a tigre... busqué el cepillo para lavarme pero en su lugar había una sorete amasado con forma de cepillo, en la punta le habían pegado un puñado de pelos hueveros y le habían puesto un cartel que decía “Soy tu cepillo. Usame”
También había un pedazo de lija en el lugar del papel higiénico y el cartel decía “Soy el papel. Que ganas de limpiarte el popó”
La verdad…. No me puedo imaginar quien es el pelotudo que se pone a hacer esta clases de chistes pedorramente obvios en las fiestas, pero más adelante encontré en el piso a Agustín con el culo limado y la cara repleta de mierda (?)
Hallé el cepillo de dientes en la cocina y el dentífrico al lado. Cuando abrí el tubo… salió un olor a pedo aprisionado repugnante. Ese es Alfonso que se las ingenia para meter sus desagradables pedos en los lugares más insólitos. Una vez en la escuela le saqué punta a un lápiz y empezó a salir olor a borra... que cabrón este tipo!!!
Me sobresalté porque un desubicado estaba arrancando una moto adentro de la casa.
Lo fui a buscar al loco ese y descubrí que el ruido era mi panza. Tenía más hambre que Don Marrón y el Chavo del Orto.
Allí en la cocina vi un pedazo de salame y un bollo de pan.
Partí el bollo por la mitad y empezó a salir olor a mierda de nuevo. Alfonso y sus pedos otra vez. Tiene siempre todo planeado.
Me tuve que hacer igual unos buenos sanguiches y tomé un poco de agua porque sentía que tenía las tres vacas de “Los criadores” corriendo por mi estómago. También tomé unas pastillas que encontré para el dolor de panza.
Caminé entre más gente adormecida entre sillones, camas, mesas…. Hasta llegar al patio, donde encontré una caja de Malboro. Que buena onda.
Me prendí un pucho y le empezó a salir olor a mierda. Alfonso hijo de puta.
Esta vez si que me “fumé un pedo”. Lo voy a cagar piñas al guacho.
Me enojé a la mierda y pensé “Lo voy a echar a la jas de mi casa. Ya están saliendo pedos suyos por todos lados!!!”
Ahí me di cuenta que no estaba en mi casa… es más, no tenía la más puta idea en que fucking lugar nos encontrábamos todos, pero cuando quise abrir la puerta principal para irme, había un cartel que decía:
“El Juego del Miedo Cinco. Ni en pedo te escapás. No es joda”
“Comprá en Garbarino, lavarropa Wirpool. Gabinete de chapa electrozincada y prepintada. Motor termoprotegido. $500”
Corrí desesperado hacia todas las puertas que daban al exterior, pero estaban herméticamente cerradas y repletas de acertijos.
Rompí un ventanal de vidrio con una silla y salí corriendo por las calles con mi calzón marrón ladrillo rumbo a mi casa.
Alcancé a escuchar una voz que dijo “¡Douh!”… (como el sonido que emite Homero Simpsons cuando se lamenta porque algo le sale mal)
Después se escuchó una puteada bajita, un coscacho fuerte y alguien gritó:
“Era jodass, volvé campeónss, no seas egoístasss”
Me pareció que era la voz del boliviano que cagué en la bañera, pero yo seguí corriendo en bolas como una fiera voraz. Por si las moscas*.
En casa puse los huevos en remojo porque se habían paspado un poco.
*Nota: ¿De dónde mierda salió eso de “por si las moscas”? ¿Quién puta inventó esa frase? ¿Ah? ¿Alguien sabe? Duda existencial. Anotar en la libreta.
***LOS NOMBRES DE LOS PERSONAJES SON FICTICIOS, CUALQUIER SIMILITUD CON LA REALIDAD, ES PURÍSIMA CASUALIDAD***
P.D: Gorda Clotilde, en realidad fueron tres. Vos sabés…
Hubiera jurado que anoche me enfiesté con las amigas de E.T y terminamos en una fiesturbia intergaláctica y luego en Melmac con Lilita Carrió y la Coca Sarli.
Hubiera jurado que Alf se metió dentro mi culo... o… que estuvo toda su vida allí dentro pero ayer salió!!!
Hubiera jurado muchas cosas…. Al reverendísimo pedo.
Porque sabía que no era así y que era otra mañana desequilibrada.
Me levanté de la cama, se me escapó un pedo ripioso y teñí la sábana de marrón ladrillo.
Me cagué en la puta noche que pasé ayer y me rasqué la nariz.
Sentí en mi mano un olor a pedo zorrero* insoportable.
*Nota: Son los “aires vaginales” que se le escapan a la mujer cuando hace “El sexo”.
Quise ir al baño, pero en el camino tropecé con la gorda Clotilde que estaba desparramada en el piso culo pa’ rriba.
Soltó un: “Borracho hijo de puta, ¿que soy transparente?”, se tiró dos flatulencias y siguió roncando con la baba en el mentón. Realmente “Disgusting”
“Transparentes son los pedos que te tirás, gorda chota… volvé a Cuestión de Peso” – gritó otro ebrio tirado por allá.
Seguí mi camino como pude. Llegué al baño y parece que la borrachera perduraba, porque realmente esta vez el inodoro me pareció enorme.
Cagué un boliviano estándar medio desarmado y cuando me limpié la raya descubrí que la toalla era la cortina y el inodoro la bañera.
Miré dentro y el boliviano en la bañera se había armado un “puesto” de medias y calzoncillos y ya había gente concurriendo a su local.
Fui a orinar, saqué mis 25 cm de cuero y mientras la sostenía, leí en la pared un cartel que había escrito un “poeta de mierda” con la punta de un sorete. Decía:
“El único chiste en este baño está en tu mano. Puto el que lee”
Tenía el equipo de los pumas en mi boca… un aliento a tigre... busqué el cepillo para lavarme pero en su lugar había una sorete amasado con forma de cepillo, en la punta le habían pegado un puñado de pelos hueveros y le habían puesto un cartel que decía “Soy tu cepillo. Usame”
También había un pedazo de lija en el lugar del papel higiénico y el cartel decía “Soy el papel. Que ganas de limpiarte el popó”
La verdad…. No me puedo imaginar quien es el pelotudo que se pone a hacer esta clases de chistes pedorramente obvios en las fiestas, pero más adelante encontré en el piso a Agustín con el culo limado y la cara repleta de mierda (?)
Hallé el cepillo de dientes en la cocina y el dentífrico al lado. Cuando abrí el tubo… salió un olor a pedo aprisionado repugnante. Ese es Alfonso que se las ingenia para meter sus desagradables pedos en los lugares más insólitos. Una vez en la escuela le saqué punta a un lápiz y empezó a salir olor a borra... que cabrón este tipo!!!
Me sobresalté porque un desubicado estaba arrancando una moto adentro de la casa.
Lo fui a buscar al loco ese y descubrí que el ruido era mi panza. Tenía más hambre que Don Marrón y el Chavo del Orto.
Allí en la cocina vi un pedazo de salame y un bollo de pan.
Partí el bollo por la mitad y empezó a salir olor a mierda de nuevo. Alfonso y sus pedos otra vez. Tiene siempre todo planeado.
Me tuve que hacer igual unos buenos sanguiches y tomé un poco de agua porque sentía que tenía las tres vacas de “Los criadores” corriendo por mi estómago. También tomé unas pastillas que encontré para el dolor de panza.
Caminé entre más gente adormecida entre sillones, camas, mesas…. Hasta llegar al patio, donde encontré una caja de Malboro. Que buena onda.
Me prendí un pucho y le empezó a salir olor a mierda. Alfonso hijo de puta.
Esta vez si que me “fumé un pedo”. Lo voy a cagar piñas al guacho.
Me enojé a la mierda y pensé “Lo voy a echar a la jas de mi casa. Ya están saliendo pedos suyos por todos lados!!!”
Ahí me di cuenta que no estaba en mi casa… es más, no tenía la más puta idea en que fucking lugar nos encontrábamos todos, pero cuando quise abrir la puerta principal para irme, había un cartel que decía:
“El Juego del Miedo Cinco. Ni en pedo te escapás. No es joda”
“Comprá en Garbarino, lavarropa Wirpool. Gabinete de chapa electrozincada y prepintada. Motor termoprotegido. $500”
Corrí desesperado hacia todas las puertas que daban al exterior, pero estaban herméticamente cerradas y repletas de acertijos.
Rompí un ventanal de vidrio con una silla y salí corriendo por las calles con mi calzón marrón ladrillo rumbo a mi casa.
Alcancé a escuchar una voz que dijo “¡Douh!”… (como el sonido que emite Homero Simpsons cuando se lamenta porque algo le sale mal)
Después se escuchó una puteada bajita, un coscacho fuerte y alguien gritó:
“Era jodass, volvé campeónss, no seas egoístasss”
Me pareció que era la voz del boliviano que cagué en la bañera, pero yo seguí corriendo en bolas como una fiera voraz. Por si las moscas*.
En casa puse los huevos en remojo porque se habían paspado un poco.
*Nota: ¿De dónde mierda salió eso de “por si las moscas”? ¿Quién puta inventó esa frase? ¿Ah? ¿Alguien sabe? Duda existencial. Anotar en la libreta.
***LOS NOMBRES DE LOS PERSONAJES SON FICTICIOS, CUALQUIER SIMILITUD CON LA REALIDAD, ES PURÍSIMA CASUALIDAD***
P.D: Gorda Clotilde, en realidad fueron tres. Vos sabés…
Gracias Chris!!!
Pero me acuerdo de ti
y se me desgarra el alma...
¿Entienden eso? A la mina SE LE DESGARRA EL ALMA.
Es muy profundo el dolor que debe sentir para cantar eso.
y se me desgarra el alma...
¿Entienden eso? A la mina SE LE DESGARRA EL ALMA.
Es muy profundo el dolor que debe sentir para cantar eso.
Cinta mecánica
Fue un experimento nunca antes revelado:
Unos científicos encerraron desde muy pequeños a un grupo reducido de personas en una habitación, cuya particularidad era que el piso completo era una cinta mecánica de goma en continuo y lento movimiento. Algo así como las cintas donde se trasladan las valijas en el aeropuerto, pero higiénica, es decir, con un sistema de lavado en la parte inferior para que al dar la vuelta completa aparezca limpia.
No conocían nada del mundo exterior, su planeta era esa diminuta y enferma habitación que sólo se detenía 5 horas al día, repartidas en intervalos equivalentes.
La gente debía acostumbrarse a mantenerse de pie la mayor parte del tiempo, porque en el extremo donde terminaba la cinta, había un precipicio muy profundo. No había ningún lugar para apoyarse, tampoco había columnas, repisas, alacenas ni mesas. Era un cubo cerrado vacío de vidrio, con un pequeña ventanilla por donde se administraban alimentos y algunas prendas de vestir; un cabezal de ducha con agua fría-caliente y un surtidor.
Al principio fue muy complicado para todos, muchos murieron por cansancio, enfermedades y peleas de todo tipo, pero a medida que pasaron los años se fueron acostumbrando, a tal punto que eran capaces de comer, bañarse, vestirse, defecar y hasta tener relaciones caminando.
Una vez, una de las mujeres de la tercera generación dio a luz a un hermoso niño. Para la sorpresa de todos, la especie había llegado a tan alto nivel evolutivo, que el pequeño bebé se mantenía gateando permanentemente desde su nacimiento y a los pocos días ya caminaba dormido.
Ahí fue cuando el experimento terminó.
El ser humano es maniático.
Unos científicos encerraron desde muy pequeños a un grupo reducido de personas en una habitación, cuya particularidad era que el piso completo era una cinta mecánica de goma en continuo y lento movimiento. Algo así como las cintas donde se trasladan las valijas en el aeropuerto, pero higiénica, es decir, con un sistema de lavado en la parte inferior para que al dar la vuelta completa aparezca limpia.
No conocían nada del mundo exterior, su planeta era esa diminuta y enferma habitación que sólo se detenía 5 horas al día, repartidas en intervalos equivalentes.
La gente debía acostumbrarse a mantenerse de pie la mayor parte del tiempo, porque en el extremo donde terminaba la cinta, había un precipicio muy profundo. No había ningún lugar para apoyarse, tampoco había columnas, repisas, alacenas ni mesas. Era un cubo cerrado vacío de vidrio, con un pequeña ventanilla por donde se administraban alimentos y algunas prendas de vestir; un cabezal de ducha con agua fría-caliente y un surtidor.
Al principio fue muy complicado para todos, muchos murieron por cansancio, enfermedades y peleas de todo tipo, pero a medida que pasaron los años se fueron acostumbrando, a tal punto que eran capaces de comer, bañarse, vestirse, defecar y hasta tener relaciones caminando.
Una vez, una de las mujeres de la tercera generación dio a luz a un hermoso niño. Para la sorpresa de todos, la especie había llegado a tan alto nivel evolutivo, que el pequeño bebé se mantenía gateando permanentemente desde su nacimiento y a los pocos días ya caminaba dormido.
Ahí fue cuando el experimento terminó.
El ser humano es maniático.
Entrevista al músico
- Hola señor músico... ¿Que opina de la situación actual del país?
- CACAHUETE!!!!!!!!!!! monkey island, de una!
- Sí, pero le hablo de la crisis mundial...
- Acuaman a full!!! se hace caca hasta doña florinda!!! Trae papel, hay que lavar muchos culos... el cuervo quiere morirrrrrr!!! La paz... la armonía... el engaño... cachufleeeeeeeetaaaa!!!
- Un gusto, gracias por la entrevista.
- Changaraaaannnga!!!
... ... ... ...
Televidente joven "en la onda": Es un grosoo este tipo!!! Tiene razón.
Televidente mayor: Es un pelotudo. No se como pueden comprar sus discos.
Televidente músico: Sus discos siguen siendo increíbles.
Conclusión: Preguntale al albañil sobre derecho, pero no te quejes.
- CACAHUETE!!!!!!!!!!! monkey island, de una!
- Sí, pero le hablo de la crisis mundial...
- Acuaman a full!!! se hace caca hasta doña florinda!!! Trae papel, hay que lavar muchos culos... el cuervo quiere morirrrrrr!!! La paz... la armonía... el engaño... cachufleeeeeeeetaaaa!!!
- Un gusto, gracias por la entrevista.
- Changaraaaannnga!!!
... ... ... ...
Televidente joven "en la onda": Es un grosoo este tipo!!! Tiene razón.
Televidente mayor: Es un pelotudo. No se como pueden comprar sus discos.
Televidente músico: Sus discos siguen siendo increíbles.
Conclusión: Preguntale al albañil sobre derecho, pero no te quejes.
Rara calentura
Y mientras mis manos hacían movimientos en su cabeza, le explicaba:
- A ver... me gustaría más si acá estuviera mas largo, q el cabello caiga hasta esta parte del cuello y acá atrás... dejame probar... así te queda bien suelto, así, con un poco menos de volumen... y el flequillo así un poquito más para el costado.. así.. si, hermosa...
- Entonces no me lo corto, decís?
- No, lo q decís de los reflejos estaría bueno, pero por acá unos pocos, q no resalten tanto en esta zona, algo más sutil, eso creo... y acá....
- Para, para, dejá de tocarme!
- Hey! Q te pasa? Pero si te estoy mostrando como me gustaría, como amigo.
- Es q me tocás y me estás calentando, como amiga te lo digo también.
No se si pasaron 2 segundos, porque ya me estaba comiendo a besos...
Son raras las minas...
- A ver... me gustaría más si acá estuviera mas largo, q el cabello caiga hasta esta parte del cuello y acá atrás... dejame probar... así te queda bien suelto, así, con un poco menos de volumen... y el flequillo así un poquito más para el costado.. así.. si, hermosa...
- Entonces no me lo corto, decís?
- No, lo q decís de los reflejos estaría bueno, pero por acá unos pocos, q no resalten tanto en esta zona, algo más sutil, eso creo... y acá....
- Para, para, dejá de tocarme!
- Hey! Q te pasa? Pero si te estoy mostrando como me gustaría, como amigo.
- Es q me tocás y me estás calentando, como amiga te lo digo también.
No se si pasaron 2 segundos, porque ya me estaba comiendo a besos...
Son raras las minas...