Estaba mirando por la ventana.
Una nenita llamaba a su perrito desde un lado, en la vereda.
El perrito estaba del otro lado de la calle.
La nena llamaba y el perro no podía cruzar porque había mucho tránsito.
Cuano vio que podía, cruzó.
¡TRACK!
Así se sintió el sonido seco de los huesos quebrándose bajo las ruedas de un auto apresurado.
Yo estaba a 20 metros de ese perro y pude sentir eso.
Un cambio rotundo: la felicidad de ese perro antes de cruzar la calle y luego los llantos desesperados.
Nunca había escuchado a un perro llorar tan fuerte.
NUNCA.
Un hombre que pasaba ayudó al perro a llevarlo hasta la nena.
Alcancé a verla llorando a cántaros.
Y después no vi más nada.
No pude.
Todavía siento ese sonido retumbando en mi cabeza.
Depre
Fue tanta la depresión de esta mañana, que fui directamente al frasco con duraznos en almíbar.
Saqué los duraznos y me tragué todo el almíbar de un solo saque.
La sensación de bienestar duró segundos.
¿Seré el único loco que ha llegado a este punto?
Saqué los duraznos y me tragué todo el almíbar de un solo saque.
La sensación de bienestar duró segundos.
¿Seré el único loco que ha llegado a este punto?
Garoto
Me la regaló mi tía. La abrí hace 30 min.
Garoto (R) <--- así dice la caja que tengo en la mano. Brasil a full.
Es amarilla, letra roja con unos dibujos de las delicias que te podés encontrar adentro.
Cualquiera que la ve diría: "Mmmm, deben ser bastante buenos estos bombones".
Probé el que dice SURREAL.
El primer bocado pareció sabroso.
El segundo decreció.
Al tercer bocado ya estaba muerto de asco.
Para sacarme la sensación esa de la boca me tragué dos vasos de agua de la canilla.
Encima salió tibia.
Dije: "Bue... justo escogí el bombóm feo. Vamos por otro"
Le tocó el turno a TORRONE.
No te puedo explicar la sensación que sentí.
El primer mordizco me transportó a un campo muy alejado de todo, y me encontré entre la maleza con la cara empotrada en un sorete de buey masticando a más no poder.
Un cosa espantosa. Después de los 2 vasos de agua consecutivos, tiré el resto del bombón al tacho y tuve que esperar 15 minutos para sacarme el gusto a pelo de culo de buey y poder darme una tercera oportunidad (la vencida?)
Esta vez fue un MOOW.
A ver.. un bocadito pequeñito (por las dudas)...
GAROTO y la re puta que te re mil parió!
Un gusto a caramelo insoportable. Era como meterse una paleta de las del chavo del ocho entera en la boca, pero después de pasar por la axila de ñoño, el culo de la chilindrina y los deditos de la pata sucia del chavo!!!
¿¡Quién puta inventó los GAROTO!? ¿¿¿NO HAY UN JODIDO BOMBÓN DECENTE EN LA CAJA???
Quién les recomienda estas cosas a mi tía??? Mañana cuando me levante le voy a ofrecer coordialmente un bombón a ver que mierda me contesta. Más vale que lo acepte la vieja y ponga buena cara. Sino le voy a meter uno por uno los garotiños en la fábrica de hacer caca.
Garoto (R) <--- así dice la caja que tengo en la mano. Brasil a full.
Es amarilla, letra roja con unos dibujos de las delicias que te podés encontrar adentro.
Cualquiera que la ve diría: "Mmmm, deben ser bastante buenos estos bombones".
Probé el que dice SURREAL.
El primer bocado pareció sabroso.
El segundo decreció.
Al tercer bocado ya estaba muerto de asco.
Para sacarme la sensación esa de la boca me tragué dos vasos de agua de la canilla.
Encima salió tibia.
Dije: "Bue... justo escogí el bombóm feo. Vamos por otro"
Le tocó el turno a TORRONE.
No te puedo explicar la sensación que sentí.
El primer mordizco me transportó a un campo muy alejado de todo, y me encontré entre la maleza con la cara empotrada en un sorete de buey masticando a más no poder.
Un cosa espantosa. Después de los 2 vasos de agua consecutivos, tiré el resto del bombón al tacho y tuve que esperar 15 minutos para sacarme el gusto a pelo de culo de buey y poder darme una tercera oportunidad (la vencida?)
Esta vez fue un MOOW.
A ver.. un bocadito pequeñito (por las dudas)...
GAROTO y la re puta que te re mil parió!
Un gusto a caramelo insoportable. Era como meterse una paleta de las del chavo del ocho entera en la boca, pero después de pasar por la axila de ñoño, el culo de la chilindrina y los deditos de la pata sucia del chavo!!!
¿¡Quién puta inventó los GAROTO!? ¿¿¿NO HAY UN JODIDO BOMBÓN DECENTE EN LA CAJA???
Quién les recomienda estas cosas a mi tía??? Mañana cuando me levante le voy a ofrecer coordialmente un bombón a ver que mierda me contesta. Más vale que lo acepte la vieja y ponga buena cara. Sino le voy a meter uno por uno los garotiños en la fábrica de hacer caca.
Hermanita
Anoché encontré en el toilet un recipiente circular con un bloque dentro (igual que un maquillaje) y en la tapa decía:
"Bronceador NATURAL"
Qué ridículo!
"Bronceador NATURAL"
Qué ridículo!