Un Turbio Despertare

Hoy desperté y sentí que tenía al gordo vikingo de cuestión de peso a cococho.
Hubiera jurado que anoche me enfiesté con las amigas de E.T y terminamos en una fiesturbia intergaláctica y luego en Melmac con Lilita Carrió y la Coca Sarli.
Hubiera jurado que Alf se metió dentro mi culo... o… que estuvo toda su vida allí dentro pero ayer salió!!!
Hubiera jurado muchas cosas…. Al reverendísimo pedo.

Porque sabía que no era así y que era otra mañana desequilibrada.
Me levanté de la cama, se me escapó un pedo ripioso y teñí la sábana de marrón ladrillo.
Me cagué en la puta noche que pasé ayer y me rasqué la nariz.
Sentí en mi mano un olor a pedo zorrero* insoportable.

*Nota: Son los “aires vaginales” que se le escapan a la mujer cuando hace “El sexo”.

Quise ir al baño, pero en el camino tropecé con la gorda Clotilde que estaba desparramada en el piso culo pa’ rriba.
Soltó un: “Borracho hijo de puta, ¿que soy transparente?”, se tiró dos flatulencias y siguió roncando con la baba en el mentón. Realmente “Disgusting”
“Transparentes son los pedos que te tirás, gorda chota… volvé a Cuestión de Peso” – gritó otro ebrio tirado por allá.

Seguí mi camino como pude. Llegué al baño y parece que la borrachera perduraba, porque realmente esta vez el inodoro me pareció enorme.
Cagué un boliviano estándar medio desarmado y cuando me limpié la raya descubrí que la toalla era la cortina y el inodoro la bañera.

Miré dentro y el boliviano en la bañera se había armado un “puesto” de medias y calzoncillos y ya había gente concurriendo a su local.

Fui a orinar, saqué mis 25 cm de cuero y mientras la sostenía, leí en la pared un cartel que había escrito un “poeta de mierda” con la punta de un sorete. Decía:

“El único chiste en este baño está en tu mano. Puto el que lee”

Tenía el equipo de los pumas en mi boca… un aliento a tigre... busqué el cepillo para lavarme pero en su lugar había una sorete amasado con forma de cepillo, en la punta le habían pegado un puñado de pelos hueveros y le habían puesto un cartel que decía “Soy tu cepillo. Usame”
También había un pedazo de lija en el lugar del papel higiénico y el cartel decía “Soy el papel. Que ganas de limpiarte el popó”
La verdad…. No me puedo imaginar quien es el pelotudo que se pone a hacer esta clases de chistes pedorramente obvios en las fiestas, pero más adelante encontré en el piso a Agustín con el culo limado y la cara repleta de mierda (?)

Hallé el cepillo de dientes en la cocina y el dentífrico al lado. Cuando abrí el tubo… salió un olor a pedo aprisionado repugnante. Ese es Alfonso que se las ingenia para meter sus desagradables pedos en los lugares más insólitos. Una vez en la escuela le saqué punta a un lápiz y empezó a salir olor a borra... que cabrón este tipo!!!

Me sobresalté porque un desubicado estaba arrancando una moto adentro de la casa.
Lo fui a buscar al loco ese y descubrí que el ruido era mi panza. Tenía más hambre que Don Marrón y el Chavo del Orto.
Allí en la cocina vi un pedazo de salame y un bollo de pan.
Partí el bollo por la mitad y empezó a salir olor a mierda de nuevo. Alfonso y sus pedos otra vez. Tiene siempre todo planeado.

Me tuve que hacer igual unos buenos sanguiches y tomé un poco de agua porque sentía que tenía las tres vacas de “Los criadores” corriendo por mi estómago. También tomé unas pastillas que encontré para el dolor de panza.

Caminé entre más gente adormecida entre sillones, camas, mesas…. Hasta llegar al patio, donde encontré una caja de Malboro. Que buena onda.
Me prendí un pucho y le empezó a salir olor a mierda. Alfonso hijo de puta.
Esta vez si que me “fumé un pedo”. Lo voy a cagar piñas al guacho.

Me enojé a la mierda y pensé “Lo voy a echar a la jas de mi casa. Ya están saliendo pedos suyos por todos lados!!!”

Ahí me di cuenta que no estaba en mi casa… es más, no tenía la más puta idea en que fucking lugar nos encontrábamos todos, pero cuando quise abrir la puerta principal para irme, había un cartel que decía:

“El Juego del Miedo Cinco. Ni en pedo te escapás. No es joda”
“Comprá en Garbarino, lavarropa Wirpool. Gabinete de chapa electrozincada y prepintada. Motor termoprotegido. $500”

Corrí desesperado hacia todas las puertas que daban al exterior, pero estaban herméticamente cerradas y repletas de acertijos.

Rompí un ventanal de vidrio con una silla y salí corriendo por las calles con mi calzón marrón ladrillo rumbo a mi casa.

Alcancé a escuchar una voz que dijo “¡Douh!”… (como el sonido que emite Homero Simpsons cuando se lamenta porque algo le sale mal)

Después se escuchó una puteada bajita, un coscacho fuerte y alguien gritó:

“Era jodass, volvé campeónss, no seas egoístasss”

Me pareció que era la voz del boliviano que cagué en la bañera, pero yo seguí corriendo en bolas como una fiera voraz. Por si las moscas*.

En casa puse los huevos en remojo porque se habían paspado un poco.

*Nota: ¿De dónde mierda salió eso de “por si las moscas”? ¿Quién puta inventó esa frase? ¿Ah? ¿Alguien sabe? Duda existencial. Anotar en la libreta.


***LOS NOMBRES DE LOS PERSONAJES SON FICTICIOS, CUALQUIER SIMILITUD CON LA REALIDAD, ES PURÍSIMA CASUALIDAD***


P.D: Gorda Clotilde, en realidad fueron tres. Vos sabés…