¿A dónde estás cuando te necesito?!!!!!!!!!!!
Ni la tipografía más grande me ayudaría representar cuanto te necesito.
Ni todos los signos de exclamación escritos en un pancarta que diera la vuelta al mundo.
Ni Verdana, Courier, Georgia me ayudarían a demostrártelo.
Así es como extraña el filólogo
Un solitario blog en un mundo de Facebooks
A veces me planteo: ¿Para qué escribo en este blog si sé que nadie lo lee?
¿No tengo nadie para compartir mis estúpidas ideas?
¿Cada vez menos gente me comprende?
¿Dónde tengo que ir para encontrar gente como yo?
¿Existe esa gente?
¿Qué me pasa?
¿Si estoy destruído por qué me siento feliz?
Lo único que sé, es que de vez en cuando entro a mi blog y leo mis viejas entradas.
Y eso me gusta. Me autosatisfago.
Soy un imbécil.
¿No tengo nadie para compartir mis estúpidas ideas?
¿Cada vez menos gente me comprende?
¿Dónde tengo que ir para encontrar gente como yo?
¿Existe esa gente?
¿Qué me pasa?
¿Si estoy destruído por qué me siento feliz?
Lo único que sé, es que de vez en cuando entro a mi blog y leo mis viejas entradas.
Y eso me gusta. Me autosatisfago.
Soy un imbécil.
Espumita
Mi novia se pasa de 5 a 7 minutos revolviendo el café con el chorrito de agua, para que después salga con 'espumita'. Dice que es más rico así.
Esto lo hace a las 7 AM y para mi cabeza eso es como un cortadora de césped tratando de cortar clavos de acero.
¿Qué sentido tiene la espumita? ¿Por qué? ¿POR QUÉ?
Esto lo hace a las 7 AM y para mi cabeza eso es como un cortadora de césped tratando de cortar clavos de acero.
¿Qué sentido tiene la espumita? ¿Por qué? ¿POR QUÉ?
La suela
Estaba comprando una zapatillas y la vendedora me dijo:
- Mirá que buen diseño tiene la suela
- Sí, me gustan que sean altas.
- No, me refiero al dibujo. Tiene la forma del mapa de argentina.
Sí, la verdad estaba linda la suela.
¿Pero a mí que mierda me calienta el dibujo de la suela? Es la única parte de la zapatilla que nunca voy a ver. Es más, nadie la va a ver.
Pero lo más interesante es que en muchas zapatearías me ha pasado esto mismo.
La pregunta es: ¿Se ponen de acuerdo los zapateros en ser tan pelotudos?
¿Y las ojotas? ¿Para que se gastan en hacerles terribles dibujos si no se ve ni la parte de arriba ni la de abajo? ¿No basta con un dibujo simple y una marca para distinguirlas?
- Mirá que buen diseño tiene la suela
- Sí, me gustan que sean altas.
- No, me refiero al dibujo. Tiene la forma del mapa de argentina.
Sí, la verdad estaba linda la suela.
¿Pero a mí que mierda me calienta el dibujo de la suela? Es la única parte de la zapatilla que nunca voy a ver. Es más, nadie la va a ver.
Pero lo más interesante es que en muchas zapatearías me ha pasado esto mismo.
La pregunta es: ¿Se ponen de acuerdo los zapateros en ser tan pelotudos?
¿Y las ojotas? ¿Para que se gastan en hacerles terribles dibujos si no se ve ni la parte de arriba ni la de abajo? ¿No basta con un dibujo simple y una marca para distinguirlas?
¿B o V ?
Hay una verdad que no la discuto con nadie:
La 'v' y la 'b' suenan exactamente igual.
Lo mismo pasa con la 'c' y la 'k'
No entiendo como en el año 2010 siguen existiendo.
Podrían eliminar la V y C.
Y debería ser siempre SE y SI en vez de CE y CI. Seleste, Sinturón
Y debería ser siempre K en vez de QU. Que -> Ke
Y se me ocurren muchas reglas más, pero publicarlas no cambiará nada.
La 'v' y la 'b' suenan exactamente igual.
Lo mismo pasa con la 'c' y la 'k'
No entiendo como en el año 2010 siguen existiendo.
Podrían eliminar la V y C.
Y debería ser siempre SE y SI en vez de CE y CI. Seleste, Sinturón
Y debería ser siempre K en vez de QU. Que -> Ke
Y se me ocurren muchas reglas más, pero publicarlas no cambiará nada.
El pedo inodoro
El pedo de por si no es desagradable para mí.
Hasta a veces el sonido me parece simpático.
El problema es el olor a mierrrrrrrrrrda.
Hay amigos que creen que son chistosos por tirarse un pedo con mucho, pero mucho hedor.
El chiste está en el sonido, si viene con olor... es como contar un chiste malo. Y con olor a mierda.
Hasta a veces el sonido me parece simpático.
El problema es el olor a mierrrrrrrrrrda.
Hay amigos que creen que son chistosos por tirarse un pedo con mucho, pero mucho hedor.
El chiste está en el sonido, si viene con olor... es como contar un chiste malo. Y con olor a mierda.
Lo que me molesta de este mundo:
- La sensación de estar demasiado lleno, después de haber comido demasiado.
- El olor de la comida en la ropa. Peor aún si este olor lo adquirí en un lugar de comidas.
- La gente que discute por el sólo hecho de tener la razón.
- La gente que se aburre rápidamente.
- Los que tienen que apostar para que un juego resulte divertido.
- Los que tiran basura en la calle, más aún cuando hay tachos de basura cerca.
- Los que cierran la puerta después de hacer caca y no abren la ventana. La baranda a bosta queda concentrada. Después uno quiere entrar al baño y el olor a mierrrrrda te re caga a patadas!!!
- Los que prenden la estufa al palo y andan en remera manga corta por la casa. Es pleno invierno y dentro de la casa se te empapan las bolas del calor!!! También están los que en verano prenden el aire acondicionado al máximo y tenés que abrigarte porque la casa parece un congelador.
- Los que siempre están en contra. Sale una noticia en la TV o en el diario y siempre está mal, siempre es al revés, siempre ellos creen que saben más.
- Cuando te querés lavar la cara y el agua sale congeladaaaaaaaaaaa!!!!!! Se te revientan las manos del frío.
- Los que siguen las modas de todo tipo, todo el tiempo. No importa si antes lo odiaban, ahora está de moda, y "es copado".
- Los que escriben la frase del tema que está de moda.
Ejemplo perfecto: "Es que la vida está tan segura de vencer, que nos da todo una vida de ventaja". Esa frase se las vi aproximadamente a 30 personas, escrita en diferentes lugares, todas durante el mismo año!!!!
Cuando empecé a escribir esto, tenía miles de ideas, pero se me olvidaron.
Luego voy a agregar más.
- El olor de la comida en la ropa. Peor aún si este olor lo adquirí en un lugar de comidas.
- La gente que discute por el sólo hecho de tener la razón.
- La gente que se aburre rápidamente.
- Los que tienen que apostar para que un juego resulte divertido.
- Los que tiran basura en la calle, más aún cuando hay tachos de basura cerca.
- Los que cierran la puerta después de hacer caca y no abren la ventana. La baranda a bosta queda concentrada. Después uno quiere entrar al baño y el olor a mierrrrrda te re caga a patadas!!!
- Los que prenden la estufa al palo y andan en remera manga corta por la casa. Es pleno invierno y dentro de la casa se te empapan las bolas del calor!!! También están los que en verano prenden el aire acondicionado al máximo y tenés que abrigarte porque la casa parece un congelador.
- Los que siempre están en contra. Sale una noticia en la TV o en el diario y siempre está mal, siempre es al revés, siempre ellos creen que saben más.
- Cuando te querés lavar la cara y el agua sale congeladaaaaaaaaaaa!!!!!! Se te revientan las manos del frío.
- Los que siguen las modas de todo tipo, todo el tiempo. No importa si antes lo odiaban, ahora está de moda, y "es copado".
- Los que escriben la frase del tema que está de moda.
Ejemplo perfecto: "Es que la vida está tan segura de vencer, que nos da todo una vida de ventaja". Esa frase se las vi aproximadamente a 30 personas, escrita en diferentes lugares, todas durante el mismo año!!!!
Cuando empecé a escribir esto, tenía miles de ideas, pero se me olvidaron.
Luego voy a agregar más.
sms
Me llegó el siguiente mensaje:
- "Hola divino. Tengo ganas de verte. Hoy podés? Rosalía"
¿Quién mierda es Rosalía? - me pregunté. Así que le respondí:
- "Hola, la verdad que no se quién sos"
- "Soy Rosalía" - me llegó a los pocos minutos. (¡Vaya mierda de mensaje!)
- "Ah, sigo sin saber quién sos. Hay muchas Rosalías por acá. Ja!"
- "Rosalía, la amiga de Cande!!!"
¿Dónde diablos estuve metido anoche?
¿Habrá sido anoche?
¿Quién será Cande?
¿Y Rosalía?
No conozco ninguna Cande.
Ninguna Rosalía.
Me planteo: ¿Quién soy?
A veces parece que viviera en una fantasía.
- "Hola divino. Tengo ganas de verte. Hoy podés? Rosalía"
¿Quién mierda es Rosalía? - me pregunté. Así que le respondí:
- "Hola, la verdad que no se quién sos"
- "Soy Rosalía" - me llegó a los pocos minutos. (¡Vaya mierda de mensaje!)
- "Ah, sigo sin saber quién sos. Hay muchas Rosalías por acá. Ja!"
- "Rosalía, la amiga de Cande!!!"
¿Dónde diablos estuve metido anoche?
¿Habrá sido anoche?
¿Quién será Cande?
¿Y Rosalía?
No conozco ninguna Cande.
Ninguna Rosalía.
Me planteo: ¿Quién soy?
A veces parece que viviera en una fantasía.
acertijo
Hice pasar a mi baño a una mina completamente rubia, para orinar.
Como a las dos horas, entré y me encontré un pelo negro cortito incrustado en el jabón de tocador (el del lavamanos!).
Nadie entró al baño desde que ella salió hasta que yo ingresé.
¿Cómo se explica esto? ¿Qué debería pensar yo?
Como a las dos horas, entré y me encontré un pelo negro cortito incrustado en el jabón de tocador (el del lavamanos!).
Nadie entró al baño desde que ella salió hasta que yo ingresé.
¿Cómo se explica esto? ¿Qué debería pensar yo?
8 Cosas que odié hoy
1- El sonido rechinante de los frenos gastados del colectivo.
2- Los ringtones para sms con voces grotescas o melodías infinitas.
3- Las personas que hablan gritando.
4- Las discusiones sobre fútbol.
5- Cortarme las uñas de los pies.
6- Dos imbéciles jugando picadas con los autos.
7- Varias motos ruidosas "brrrrrrrrrrrr" (no deberían existir más)
8- El tío de mi novia, que la visita una vez al mes.
2- Los ringtones para sms con voces grotescas o melodías infinitas.
3- Las personas que hablan gritando.
4- Las discusiones sobre fútbol.
5- Cortarme las uñas de los pies.
6- Dos imbéciles jugando picadas con los autos.
7- Varias motos ruidosas "brrrrrrrrrrrr" (no deberían existir más)
8- El tío de mi novia, que la visita una vez al mes.
Novelera
Mi novia almuerza mirando novelas,
estudia mirando novelas,
cena mirando novelas,
caga mirando novelas.
Estoy harrrrrrrrrto de las novelas.
También es fana de Rial.
No se que mierda hago con esta mina.
El sexo es estupendo.
estudia mirando novelas,
cena mirando novelas,
caga mirando novelas.
Estoy harrrrrrrrrto de las novelas.
También es fana de Rial.
No se que mierda hago con esta mina.
El sexo es estupendo.
TRACK
Estaba mirando por la ventana.
Una nenita llamaba a su perrito desde un lado, en la vereda.
El perrito estaba del otro lado de la calle.
La nena llamaba y el perro no podía cruzar porque había mucho tránsito.
Cuano vio que podía, cruzó.
¡TRACK!
Así se sintió el sonido seco de los huesos quebrándose bajo las ruedas de un auto apresurado.
Yo estaba a 20 metros de ese perro y pude sentir eso.
Un cambio rotundo: la felicidad de ese perro antes de cruzar la calle y luego los llantos desesperados.
Nunca había escuchado a un perro llorar tan fuerte.
NUNCA.
Un hombre que pasaba ayudó al perro a llevarlo hasta la nena.
Alcancé a verla llorando a cántaros.
Y después no vi más nada.
No pude.
Todavía siento ese sonido retumbando en mi cabeza.
Una nenita llamaba a su perrito desde un lado, en la vereda.
El perrito estaba del otro lado de la calle.
La nena llamaba y el perro no podía cruzar porque había mucho tránsito.
Cuano vio que podía, cruzó.
¡TRACK!
Así se sintió el sonido seco de los huesos quebrándose bajo las ruedas de un auto apresurado.
Yo estaba a 20 metros de ese perro y pude sentir eso.
Un cambio rotundo: la felicidad de ese perro antes de cruzar la calle y luego los llantos desesperados.
Nunca había escuchado a un perro llorar tan fuerte.
NUNCA.
Un hombre que pasaba ayudó al perro a llevarlo hasta la nena.
Alcancé a verla llorando a cántaros.
Y después no vi más nada.
No pude.
Todavía siento ese sonido retumbando en mi cabeza.
Depre
Fue tanta la depresión de esta mañana, que fui directamente al frasco con duraznos en almíbar.
Saqué los duraznos y me tragué todo el almíbar de un solo saque.
La sensación de bienestar duró segundos.
¿Seré el único loco que ha llegado a este punto?
Saqué los duraznos y me tragué todo el almíbar de un solo saque.
La sensación de bienestar duró segundos.
¿Seré el único loco que ha llegado a este punto?
Garoto
Me la regaló mi tía. La abrí hace 30 min.
Garoto (R) <--- así dice la caja que tengo en la mano. Brasil a full.
Es amarilla, letra roja con unos dibujos de las delicias que te podés encontrar adentro.
Cualquiera que la ve diría: "Mmmm, deben ser bastante buenos estos bombones".
Probé el que dice SURREAL.
El primer bocado pareció sabroso.
El segundo decreció.
Al tercer bocado ya estaba muerto de asco.
Para sacarme la sensación esa de la boca me tragué dos vasos de agua de la canilla.
Encima salió tibia.
Dije: "Bue... justo escogí el bombóm feo. Vamos por otro"
Le tocó el turno a TORRONE.
No te puedo explicar la sensación que sentí.
El primer mordizco me transportó a un campo muy alejado de todo, y me encontré entre la maleza con la cara empotrada en un sorete de buey masticando a más no poder.
Un cosa espantosa. Después de los 2 vasos de agua consecutivos, tiré el resto del bombón al tacho y tuve que esperar 15 minutos para sacarme el gusto a pelo de culo de buey y poder darme una tercera oportunidad (la vencida?)
Esta vez fue un MOOW.
A ver.. un bocadito pequeñito (por las dudas)...
GAROTO y la re puta que te re mil parió!
Un gusto a caramelo insoportable. Era como meterse una paleta de las del chavo del ocho entera en la boca, pero después de pasar por la axila de ñoño, el culo de la chilindrina y los deditos de la pata sucia del chavo!!!
¿¡Quién puta inventó los GAROTO!? ¿¿¿NO HAY UN JODIDO BOMBÓN DECENTE EN LA CAJA???
Quién les recomienda estas cosas a mi tía??? Mañana cuando me levante le voy a ofrecer coordialmente un bombón a ver que mierda me contesta. Más vale que lo acepte la vieja y ponga buena cara. Sino le voy a meter uno por uno los garotiños en la fábrica de hacer caca.
Garoto (R) <--- así dice la caja que tengo en la mano. Brasil a full.
Es amarilla, letra roja con unos dibujos de las delicias que te podés encontrar adentro.
Cualquiera que la ve diría: "Mmmm, deben ser bastante buenos estos bombones".
Probé el que dice SURREAL.
El primer bocado pareció sabroso.
El segundo decreció.
Al tercer bocado ya estaba muerto de asco.
Para sacarme la sensación esa de la boca me tragué dos vasos de agua de la canilla.
Encima salió tibia.
Dije: "Bue... justo escogí el bombóm feo. Vamos por otro"
Le tocó el turno a TORRONE.
No te puedo explicar la sensación que sentí.
El primer mordizco me transportó a un campo muy alejado de todo, y me encontré entre la maleza con la cara empotrada en un sorete de buey masticando a más no poder.
Un cosa espantosa. Después de los 2 vasos de agua consecutivos, tiré el resto del bombón al tacho y tuve que esperar 15 minutos para sacarme el gusto a pelo de culo de buey y poder darme una tercera oportunidad (la vencida?)
Esta vez fue un MOOW.
A ver.. un bocadito pequeñito (por las dudas)...
GAROTO y la re puta que te re mil parió!
Un gusto a caramelo insoportable. Era como meterse una paleta de las del chavo del ocho entera en la boca, pero después de pasar por la axila de ñoño, el culo de la chilindrina y los deditos de la pata sucia del chavo!!!
¿¡Quién puta inventó los GAROTO!? ¿¿¿NO HAY UN JODIDO BOMBÓN DECENTE EN LA CAJA???
Quién les recomienda estas cosas a mi tía??? Mañana cuando me levante le voy a ofrecer coordialmente un bombón a ver que mierda me contesta. Más vale que lo acepte la vieja y ponga buena cara. Sino le voy a meter uno por uno los garotiños en la fábrica de hacer caca.
Hermanita
Anoché encontré en el toilet un recipiente circular con un bloque dentro (igual que un maquillaje) y en la tapa decía:
"Bronceador NATURAL"
Qué ridículo!
"Bronceador NATURAL"
Qué ridículo!
El más sabroso
Las migajas están envejeciendo en el mantel.
Comida barata como la de todos los días.
Lo sacudo por el balcón de mi departamento.
Y me quedó allí.
Veo a un tipo sobre la vereda gozando, o creyendo que goza.
Parece ser el más sabroso de todos.
Su cara indescriptible mientras ambos se consumen.
Entrecierran sus ojos y sienten el placer de estar vivos y muriendo.
No siente la enfermedad lejana acercarse a zancadas.
El amigo que siempre acompaña al adicto.
Un hombre relajado en el sendero a la muerte.
Pagando el pasaje a la tumba.
Tosiendo la esperanza y contaminando la vida.
Fumándose el tiempo.
Porque en ese momento no existe algo más importante.
Sin importarle nada expulsa el nico-cupitajo más espeso.
Que quedó pegado en la manga de su camisa cual semen en muslo.
- “La puntería del fumador” – opinó el ratón con capa.
- Buen título – le contesté.
Ya no había migajas en el mantel, sólo mugre vieja.
- Lo estás sacudiendo al pedo hace rato – de nuevo opinó el ratón. Con capa.
- Me dieron ganas de cagar.
- Anda y hazlo.
- Me gusta esperar a que se moje el calzón.
- Anda y hazlo.
- Me gusta esperar a que se moje, ratón.
- …
- Con capa.
Me apoyé en el balcón para observar.
Ahí abajo terminaba su cigarrillo o su cigarrillo terminaba con él.
Ahora miraba las estrellas buscándole un sentido a algo.
Preguntándose vaya a saber que cosas.
- El cigarro empuja la caca, fúmate uno si no podes – opinó el ratón.
Volví la vista hacia el hombre y ya no estaba.
Desapareció como el humo.
Solo el filtro estaba ahí riéndose a carcajadas y tirándose pedos de todos colores.
Patinaba en la acera y cortejaba a hojas secas que andaban por ahí.
- ¡¡¡Anda y hazlo!!! – gritó el ratón.
Tuve que salir corriendo desesperado al baño.
El mojón estaba de repente empujando mi calzoncillo.
Me senté y emergió triunfal.
Hizo tres mortales, un mortero y cayó al agua.
Hice crujir mi cuello y me relajé.
El sueño tocó el timbre.
Lo dejé pasar.
Me fui a acostar y el diente seguía debajo de la almohada.
Parece que el Ratón Pérez había tenido asuntos importantes las últimas noches.
Debe de andar de putas.
Ese!
Comida barata como la de todos los días.
Lo sacudo por el balcón de mi departamento.
Y me quedó allí.
Veo a un tipo sobre la vereda gozando, o creyendo que goza.
Parece ser el más sabroso de todos.
Su cara indescriptible mientras ambos se consumen.
Entrecierran sus ojos y sienten el placer de estar vivos y muriendo.
No siente la enfermedad lejana acercarse a zancadas.
El amigo que siempre acompaña al adicto.
Un hombre relajado en el sendero a la muerte.
Pagando el pasaje a la tumba.
Tosiendo la esperanza y contaminando la vida.
Fumándose el tiempo.
Porque en ese momento no existe algo más importante.
Sin importarle nada expulsa el nico-cupitajo más espeso.
Que quedó pegado en la manga de su camisa cual semen en muslo.
- “La puntería del fumador” – opinó el ratón con capa.
- Buen título – le contesté.
Ya no había migajas en el mantel, sólo mugre vieja.
- Lo estás sacudiendo al pedo hace rato – de nuevo opinó el ratón. Con capa.
- Me dieron ganas de cagar.
- Anda y hazlo.
- Me gusta esperar a que se moje el calzón.
- Anda y hazlo.
- Me gusta esperar a que se moje, ratón.
- …
- Con capa.
Me apoyé en el balcón para observar.
Ahí abajo terminaba su cigarrillo o su cigarrillo terminaba con él.
Ahora miraba las estrellas buscándole un sentido a algo.
Preguntándose vaya a saber que cosas.
- El cigarro empuja la caca, fúmate uno si no podes – opinó el ratón.
Volví la vista hacia el hombre y ya no estaba.
Desapareció como el humo.
Solo el filtro estaba ahí riéndose a carcajadas y tirándose pedos de todos colores.
Patinaba en la acera y cortejaba a hojas secas que andaban por ahí.
- ¡¡¡Anda y hazlo!!! – gritó el ratón.
Tuve que salir corriendo desesperado al baño.
El mojón estaba de repente empujando mi calzoncillo.
Me senté y emergió triunfal.
Hizo tres mortales, un mortero y cayó al agua.
Hice crujir mi cuello y me relajé.
El sueño tocó el timbre.
Lo dejé pasar.
Me fui a acostar y el diente seguía debajo de la almohada.
Parece que el Ratón Pérez había tenido asuntos importantes las últimas noches.
Debe de andar de putas.
Ese!