Me llegó el siguiente mensaje:
- "Hola divino. Tengo ganas de verte. Hoy podés? Rosalía"
¿Quién mierda es Rosalía? - me pregunté. Así que le respondí:
- "Hola, la verdad que no se quién sos"
- "Soy Rosalía" - me llegó a los pocos minutos. (¡Vaya mierda de mensaje!)
- "Ah, sigo sin saber quién sos. Hay muchas Rosalías por acá. Ja!"
- "Rosalía, la amiga de Cande!!!"
¿Dónde diablos estuve metido anoche?
¿Habrá sido anoche?
¿Quién será Cande?
¿Y Rosalía?
No conozco ninguna Cande.
Ninguna Rosalía.
Me planteo: ¿Quién soy?
A veces parece que viviera en una fantasía.
acertijo
Hice pasar a mi baño a una mina completamente rubia, para orinar.
Como a las dos horas, entré y me encontré un pelo negro cortito incrustado en el jabón de tocador (el del lavamanos!).
Nadie entró al baño desde que ella salió hasta que yo ingresé.
¿Cómo se explica esto? ¿Qué debería pensar yo?
Como a las dos horas, entré y me encontré un pelo negro cortito incrustado en el jabón de tocador (el del lavamanos!).
Nadie entró al baño desde que ella salió hasta que yo ingresé.
¿Cómo se explica esto? ¿Qué debería pensar yo?
8 Cosas que odié hoy
1- El sonido rechinante de los frenos gastados del colectivo.
2- Los ringtones para sms con voces grotescas o melodías infinitas.
3- Las personas que hablan gritando.
4- Las discusiones sobre fútbol.
5- Cortarme las uñas de los pies.
6- Dos imbéciles jugando picadas con los autos.
7- Varias motos ruidosas "brrrrrrrrrrrr" (no deberían existir más)
8- El tío de mi novia, que la visita una vez al mes.
2- Los ringtones para sms con voces grotescas o melodías infinitas.
3- Las personas que hablan gritando.
4- Las discusiones sobre fútbol.
5- Cortarme las uñas de los pies.
6- Dos imbéciles jugando picadas con los autos.
7- Varias motos ruidosas "brrrrrrrrrrrr" (no deberían existir más)
8- El tío de mi novia, que la visita una vez al mes.
Novelera
Mi novia almuerza mirando novelas,
estudia mirando novelas,
cena mirando novelas,
caga mirando novelas.
Estoy harrrrrrrrrto de las novelas.
También es fana de Rial.
No se que mierda hago con esta mina.
El sexo es estupendo.
estudia mirando novelas,
cena mirando novelas,
caga mirando novelas.
Estoy harrrrrrrrrto de las novelas.
También es fana de Rial.
No se que mierda hago con esta mina.
El sexo es estupendo.
TRACK
Estaba mirando por la ventana.
Una nenita llamaba a su perrito desde un lado, en la vereda.
El perrito estaba del otro lado de la calle.
La nena llamaba y el perro no podía cruzar porque había mucho tránsito.
Cuano vio que podía, cruzó.
¡TRACK!
Así se sintió el sonido seco de los huesos quebrándose bajo las ruedas de un auto apresurado.
Yo estaba a 20 metros de ese perro y pude sentir eso.
Un cambio rotundo: la felicidad de ese perro antes de cruzar la calle y luego los llantos desesperados.
Nunca había escuchado a un perro llorar tan fuerte.
NUNCA.
Un hombre que pasaba ayudó al perro a llevarlo hasta la nena.
Alcancé a verla llorando a cántaros.
Y después no vi más nada.
No pude.
Todavía siento ese sonido retumbando en mi cabeza.
Una nenita llamaba a su perrito desde un lado, en la vereda.
El perrito estaba del otro lado de la calle.
La nena llamaba y el perro no podía cruzar porque había mucho tránsito.
Cuano vio que podía, cruzó.
¡TRACK!
Así se sintió el sonido seco de los huesos quebrándose bajo las ruedas de un auto apresurado.
Yo estaba a 20 metros de ese perro y pude sentir eso.
Un cambio rotundo: la felicidad de ese perro antes de cruzar la calle y luego los llantos desesperados.
Nunca había escuchado a un perro llorar tan fuerte.
NUNCA.
Un hombre que pasaba ayudó al perro a llevarlo hasta la nena.
Alcancé a verla llorando a cántaros.
Y después no vi más nada.
No pude.
Todavía siento ese sonido retumbando en mi cabeza.
Depre
Fue tanta la depresión de esta mañana, que fui directamente al frasco con duraznos en almíbar.
Saqué los duraznos y me tragué todo el almíbar de un solo saque.
La sensación de bienestar duró segundos.
¿Seré el único loco que ha llegado a este punto?
Saqué los duraznos y me tragué todo el almíbar de un solo saque.
La sensación de bienestar duró segundos.
¿Seré el único loco que ha llegado a este punto?
Garoto
Me la regaló mi tía. La abrí hace 30 min.
Garoto (R) <--- así dice la caja que tengo en la mano. Brasil a full.
Es amarilla, letra roja con unos dibujos de las delicias que te podés encontrar adentro.
Cualquiera que la ve diría: "Mmmm, deben ser bastante buenos estos bombones".
Probé el que dice SURREAL.
El primer bocado pareció sabroso.
El segundo decreció.
Al tercer bocado ya estaba muerto de asco.
Para sacarme la sensación esa de la boca me tragué dos vasos de agua de la canilla.
Encima salió tibia.
Dije: "Bue... justo escogí el bombóm feo. Vamos por otro"
Le tocó el turno a TORRONE.
No te puedo explicar la sensación que sentí.
El primer mordizco me transportó a un campo muy alejado de todo, y me encontré entre la maleza con la cara empotrada en un sorete de buey masticando a más no poder.
Un cosa espantosa. Después de los 2 vasos de agua consecutivos, tiré el resto del bombón al tacho y tuve que esperar 15 minutos para sacarme el gusto a pelo de culo de buey y poder darme una tercera oportunidad (la vencida?)
Esta vez fue un MOOW.
A ver.. un bocadito pequeñito (por las dudas)...
GAROTO y la re puta que te re mil parió!
Un gusto a caramelo insoportable. Era como meterse una paleta de las del chavo del ocho entera en la boca, pero después de pasar por la axila de ñoño, el culo de la chilindrina y los deditos de la pata sucia del chavo!!!
¿¡Quién puta inventó los GAROTO!? ¿¿¿NO HAY UN JODIDO BOMBÓN DECENTE EN LA CAJA???
Quién les recomienda estas cosas a mi tía??? Mañana cuando me levante le voy a ofrecer coordialmente un bombón a ver que mierda me contesta. Más vale que lo acepte la vieja y ponga buena cara. Sino le voy a meter uno por uno los garotiños en la fábrica de hacer caca.
Garoto (R) <--- así dice la caja que tengo en la mano. Brasil a full.
Es amarilla, letra roja con unos dibujos de las delicias que te podés encontrar adentro.
Cualquiera que la ve diría: "Mmmm, deben ser bastante buenos estos bombones".
Probé el que dice SURREAL.
El primer bocado pareció sabroso.
El segundo decreció.
Al tercer bocado ya estaba muerto de asco.
Para sacarme la sensación esa de la boca me tragué dos vasos de agua de la canilla.
Encima salió tibia.
Dije: "Bue... justo escogí el bombóm feo. Vamos por otro"
Le tocó el turno a TORRONE.
No te puedo explicar la sensación que sentí.
El primer mordizco me transportó a un campo muy alejado de todo, y me encontré entre la maleza con la cara empotrada en un sorete de buey masticando a más no poder.
Un cosa espantosa. Después de los 2 vasos de agua consecutivos, tiré el resto del bombón al tacho y tuve que esperar 15 minutos para sacarme el gusto a pelo de culo de buey y poder darme una tercera oportunidad (la vencida?)
Esta vez fue un MOOW.
A ver.. un bocadito pequeñito (por las dudas)...
GAROTO y la re puta que te re mil parió!
Un gusto a caramelo insoportable. Era como meterse una paleta de las del chavo del ocho entera en la boca, pero después de pasar por la axila de ñoño, el culo de la chilindrina y los deditos de la pata sucia del chavo!!!
¿¡Quién puta inventó los GAROTO!? ¿¿¿NO HAY UN JODIDO BOMBÓN DECENTE EN LA CAJA???
Quién les recomienda estas cosas a mi tía??? Mañana cuando me levante le voy a ofrecer coordialmente un bombón a ver que mierda me contesta. Más vale que lo acepte la vieja y ponga buena cara. Sino le voy a meter uno por uno los garotiños en la fábrica de hacer caca.
Hermanita
Anoché encontré en el toilet un recipiente circular con un bloque dentro (igual que un maquillaje) y en la tapa decía:
"Bronceador NATURAL"
Qué ridículo!
"Bronceador NATURAL"
Qué ridículo!